No place for us. // Mais qu'est ce qu'on attend pour fuire ?

Snow Patrol - Chasing Cars.

A Paulo.

J'arrête pas de me dire que près d'Elle* & Lui*, j'avais la famille parfaite. & tout le bonheur du monde en une seule fois. Elle*. La meilleure. Ma meilleure. Ma précieuse. Celle que j'Aime par dessus tout. A la vie, à l'Amour. Ma soeur, ma jumelle, mais tellement plus encore. Celle à qui & pour quoi je donnerais tout. Celle dont le nom est gravé dans mon coeur à jamais & pour toujours. Parce que c'est Elle* tout simplement. Putain, je trouve même plus les mots pour dire combien c'est dur sans toi. Sans vous en faite. Parce qu'il y a aussi Lui*. Le petit frère. Celui chez qui tout me manque. Ces bisous, ces câlins, ces cheveux, ces sourires, ces mots. Tout ce qui fait que je l'aime, même si je l'aime mal, & que je ne le montre pas assez. Si vous saviez comme vous manquez à ma vie. Sans vous c'est tellement moins bien. Parfois j'ai l'impression de vous avoir rêvés tellement c'était parfait près de vous. Vous me manquez comme personne ne m'a jamais manqué avant vous. Chaque jour un peu plus. Alors je vous laisse des mots d'amour, en vrac, sur le tas. Parce que c'est tout ce que je peux faire. Je vous aime. A la démesure.

Peut être que le bonheur c'est quand t'arrêtes de te dire que c'était mieux avant.
Mais moi je vous oublierai jamais... & je ne passerai pas à "Autrechose".

<< You & me we used to be together. Everyday together always. I really feel that I'm losing my best friend. I can't believe this could be the end... >>

Il est 05:36 & le sommeil ne vient pas. En fait j'attends quelqu'un qui ne viendra sans doute jamais, mais l'espoir me fait garder les yeux ouverts. Je n'sais pas bien pourquoi j'écris tout cela ici, peut - être qu'au fond je n'ai nulle part où aller & que la seule personne qui puisse comprendre mes maux / mots soit celle que vous appelez communément Stone. Peut - être aussi que c'est la seule personne qui me connaisse assez bien, qui sache comment je vais réagir, sans que j'ai su trouver les mots pour lui expliquer. Cet été devait être le nôtre, baby. C'était comme ça que j'avais tout prévu. C'était calculé, je devais changer de lunettes, passer voir Paulo & filer en Belgique. Les choses font que j'n'ai pu faire aucun des trois. Vous savez c'est le genre de p'tites choses qui font que les gens n'arrivent pas à vivre ensemble sans se crier dessus, les choses de tous les jours qui embêtent les gens qui voudraient juste pouvoir faire leur p'tite cuisine tranquillement. Mais bon. Je passe au dessus de tout ça & avec le recul j'me persuade que ça n'changera rien. Que si j'écoute Sarah de Tyler Kyte en boucle c'est pas dans ma tête que ça travaille, que c'est juste mes oreilles qui aiment bien cette chanson. Que si j'conserve certains mots de toi & que je les relis de temps en temps, c'est pas parce qu'ils m'ont fait pleurer, juste parce qu'ils donnent le sourire. Chaque mot est pesé & j'te jure que ça m'rend malade de faire tout ça. J'ai plus envie de pleurer, juste de partir assez loin pour que les mots n'soient plus un problème. Y a tellement de choses que je voudrais te dire, mais j'sais pas comment les formuler, j'ai peur de te brusquer de te faire du mal sans même le vouloir. Je t'aime mal & toi tu me dis que ça te suffit. T'es juste la personne qui compte le plus pour moi. En qui j'ai le plus confiance. La fille à qui je pourrais filer les clefs de ma maison & le numéro de ma carte bleue. Cette confiance y a plein de gens qui te la donne, & pourtant moi j'm'évertue à espérer qu'il n'y a qu'à moi que tu arracherais le coeur pour en prendre soin. Je passe pour la nana accro à Stone, votre bonne copine qui vous écoute le soir larmoyer sur votre sort, tu sais la nana qui s'efface pour mieux t'écouter. En fait j'connais pas le quart de la moitié de sa vie, mais au fond ça importe qui à part moi ? Je n'sais pas peut - être que j'ai toujours préféré me voiler la face pour aimer un peu plus mal chaque jour au lieu d'écouter attentivement sans poser de questions ou donner une opinion fausse & désuète des faits.
J'ai jamais cru en rien. A part en toi.

J'ai l'impression de tout faire de travers. Ou plutôt, de faire le contraire de ce que j'ai envie de faire. Comme si quelque chose m'empêchait de faire ce que j'ai vraiment envie. Je m'exaspère. Je m'énerve. & du coup, ça empire. Comme une plaie ouverte dans laquelle on mettrait ces doigts à la place du désinfectant. Pourtant, c'est pas comme si je n'avais pas la volonté. A croire que foutre tout par terre, c'est plus fort que moi. A croire que j'aime vivre dans le regret. J'ai envie que les gens puissent me comprendre, mais je ne me comprends pas moi même. Puah. Encore en train de me plaindre. Encore une de ses foutues manies qui m'horripile. Encore, encore, encore. Non. Aujourd'hui, j'ai juste envie d'appuyer sur "stop". Parce que revenir en arrière c'est pas possible. Alors j'me soule aux chansons tristes. A en devenir pathétique. Mais encore une fois, je suis la seule à le dire. & les autres restent confinés dans leur putain de silence qui me bouffe tellement.

Bon sang.
Quelle heure est - il ? [x]